Анекдоты > Про армию |
[1] [2] [3] [4] [5] [6] [7] [8] [9] [10] [11] [12] [13] [14] [15] [16] [17] [18] [19] [20] [21] [22] [23]
Попросил как-то генерал
водилу Камаза подкинуть его до города. Пока они
были в пути, начался страшный ливень, и машина
застряла в грязище по самое некуда. Вышел
водитель, значит, и давай ее толкать.
Толкал-толкал, видит - одному никак не справиться,
позвал генерала на подмогу. Генерал, как был - при
параде, полез в грязь вместе с водилой Камаз
выталкивать. Час пыхтели, кое-как получилось.
Едут дальше, курят, генерал и говорит:
- Никак танки везешь, машину еле вытолкали!!!
Водитель:
- А вы думали! Полный кузов дембелей!!!
Военная кафедpа. Уставы. Полковник:
- В сyбботy и в воскpесенье солдат может yволиться
из pасположения части. Значит, пойти в yвольнение.
Скажем, поехать в гоpод, сходить с девyшкой
погyлять, в кино пойти, в циpк, в зоопаpк
(pаспаляется), на дискотекy, в каpтиннyю галеpею или,
скажем, в театp... мда, нy это я yже загнyл...
Вызывает кэп к себе военнослyжащyю-женщинy.
Говоpит:
- Товаpищ младший сеpжант, нy что твоpится такое? Вы
день с одним офицеpом, следyщий день yже с дpyгим.
Вся дисциплина в полкy yже ни к чеpтy. Вам неделя
сpок, чтобы вы нашли себе постоянного мyжчинy.
Выполняйте.
Чеpез неделю вызывает снова.
- Товаpищ младший сеpжант, вы выполнили мой пpиказ?
- Так точно, товаpищ полковник.
- Hy и кто енто такой?
- Дежypный по части.
Солдат-водитель возвращается в автобат с
баранкой от машины, командир его отчитывает:
- Ну и сколько же километров в час делал, Петров?
- Какие часы, какие километры?!! На все ушло 5 минут
и 3 километра!!!
Hа строевом смотре в в\ч проверяющий подходит к
одному узбеку и спрашивает:
- Как служба?
Тот молчит.
- Я спрашиваю, как командир к тебе относится?
- Командир плохо: чурка, твою мать, по морде.
- А как замполит, ну, политрук?
- Политрука? Политрука карашо. Политрука сказала:
мамка помрет - отпуск поедешь!
В часть был назначен новый командир. Принимая
дела, он обнаружил, что его предшественник
накопил целый архив бумаг. Новый командир
запросил разрешение у вышестоящего штаба сжечь
эти бумаги. Ответ пришел быстро:
"Бумаги сжечь, но предварительно снять
копии".
Прапорщик построил роту.
- Проверим состояние обуви. Правую ногу - вверх!
Все поднимают правую ногу, один солдат по ошибке
поднимает левую. Прапорщик замечает в шеренге
двойную брешь:
- Кто это там поднял обе ноги?!
- Почему тебя комиссовали?
- Болезнь.
- Какая?
- Hе знаю, но всю роту от меня тошнило.
К генералу шатаясь подходит в дупель пьяный
сержант.
- Товарищ ге-генерал, ко-кмандир танкового
корпуса сержант Иванов прибыл!
- Что за х%йня, сержант и вдруг, командир танкового
корпуса? - удивляется генерал.
Сержант:
- Такая история товарищ ге-гнерал, пушку-то мы с
пацанами пропили, от танка один корпус и
остался...
Проверка порядка в казарме. Командир, открывая
очередную тумбочку:
- Почему гантели в тумбочке! Мышей развести
хотите?
Генерал вышел на пенсию и вернулся в родную
деревню. Месяц посидел дома, потом думает:
"Надо какую-то работу найти." Пошел к
председателю колхоза:
- Слышь, пристрой меня куда-нибудь.
- Конечно, Иван Иванович, давайте мы вас
бригадиром сделаем.
- Бригадиром? Не, это личный состав, не хочу.
- А начальником МТС?
- Не, это техника, запчасти, бензин, опять же
личный состав, не хочу.
- А может на пасеку?
- На пасеку? На пасеку можно, только на
кадрированную.
- А это как?
- А так, улья есть, а пчел нет.
- Каковы наши действия, если мы наступили на мину,
сэр?
- Стандартная процедура такова, лейтенант:
сначала подняться вверх на 200 футов, затем
кусками рассыпаться на обширном участке
территории.
Кончилась ядерная война. Все разрушено, кругом
развалины, обгоревшие танки, машины... Из подвала
вылезает прапорщик, внимательно осматривается:
- Блин, а кто это все убирать будет? Я, что ли?
Солдат стpойбата беpет пачку "Беломоpа" и по
слогам читает: "Минздpав пpедупpеждает..." -
пpикуpил, затянулся, поглядел мечтательно ввеpх и
пpоизнес:
- Вот же гады, на лопатах-то такое не пишут.
Во время вечерней поверки на подводной лодке:
- Иванов?
- Я.
- Петров?
- Я.
- Сидоров?
Молчание.
- Где Сидоров? Почему нет Сидорова?
- Да здесь я, здесь...
- А куда ж ты денешься?
[1] [2] [3] [4] [5] [6] [7] [8] [9] [10] [11] [12] [13] [14] [15] [16] [17] [18] [19] [20] [21] [22] [23]