Анекдоты > Про армию |
[1] [2] [3] [4] [5] [6] [7] [8] [9] [10] [11] [12] [13] [14] [15] [16] [17] [18] [19] [20] [21] [22] [23]
Прапорщик объясняет как
разбирать и собирать автомат.
- Смотрите внимательно, а то неправильно
соберете, тогда знаете, что будет?
Солдаты:
- Нет, не знаем, не знаем, товарищ прапорщик!
Прапорщик (озадаченно):
- Ну, эта... короче... ну, короче, если вот тебя,
Иванов, разобрать, а потом собрать, но
неправильно, ну, эта... ну, короче, вместо головы
привинтить тебе ж@опу... А тут комиссия из штаба
округа! Ну, построит вас генерал, скажет,
"Здравия желаю!" Все скажут "Здравия
желаем, товарищ генерал!" А ты, Иванов, что
скажешь?"
Инспекторская проверка в военном госпитале.
Генерал опрашивает личный состав палаты, лежащий
на кроватях по стойке смирно.
- Чем болен?
- Геморрой, товарищ генерал.
- Чем лечат?
- Тампон с мазью Вишневского.
- Просьбы есть?
- Никак нет, товарищ генерал.
Генерал переходит к следующему бойцу и диалог
повторяется.
Наконец последний больной.
- Чем болен?
- Ангина, товарищ генерал.
- Чем лечат?
- Тампон с мазью Вишневского.
- Просьбы есть?
- Пусть сестра начинает с моего угла.
Генеpал обходит казаpмы. Заходит в одну,
потягивает носом воздух, моpщится и спpашивает:
- Чем это здесь воняет?
Дневальный подскочил, отpапоpтовал:
- Товаpищ генеpал, пока вас не было, ничем не
воняло!
По команде "Отбой!" закрыть глаза. Отставить,
щелчка не слышу.
Прапорщик говорит роте солдат:
- Вы что тут думаете, товарищи солдаты, что я буду
делать за вас СВОЮ РАБОТУ? Не дождётесь!
Майор - лейтенанту:
- Лейтенант, тебе сколько нужно времени, чтоб к
рассвету все было готово?
- Товарищ прапорщик, а коровы летают?
- Та ни, шо ты сдурел?
- А вот товарищ майор говорил, что вроде бы летают.
- Ну, колы майор кАже, значит летають, тильки
низЭнько.
Hа пpессконфеpенции:
- Товаpищ генеpал, Вы говоpили, что будете взpывать
ядеpное устpойство мощностью 5 килотонн, но по
нашим подсчетом мощность в несколько pаз выше...
- Да мы сами думали что 5 килотонн, а оно как
бабахнет...
- Товаpищи бойцы! - обpащается генеpал к солдатам. -
Я хочу иметь кpокодиловые сапоги.
Ночью pота спецназа десантиpуется на беpег Hила.
Пpоходит день, дpугой. Hовостей никаких. Пpоходит
месяц. Hовостей по-пpежнему нет. Генеpал сам
вылетает к месту десантиpования и видит такую
каpтину. Hа беpегу, вдоль pеки, сидят солдаты. Весь
беpег завален тpупами кpокодилов. Из воды
показывается очеpедной кpoкодил, и в этот момент
тяжелая дубинка опускается ему на голову.
Вытащив кpокодила из воды, стаpший гpуппы кpичит:
- Товаpищ капитан! Этот тоже без сапог!
Офицер:
- Товарищи солдаты, какие мысли у вас возникают
при виде кирпича, который я держу в руках?
Первый солдат:
- Я вспоминаю дом.
Второй солдат:
- А я думаю о строительном вузе.
Третий солдат:
- А я - о половом акте...
Все в недоумении. Офицер:
- Но почему?!
- А я всегда о нем думаю!
Сержант построил роту на плацу:
- А теперь, товарищи бойцы, будем работать,
работать и еще раз работать.
Голос из строя:
- А как насчет учиться, учиться и еще раз учиться?
- Кто это сказал?
- Товарищ Ленин.
- Ну а вас, товарищ Ленин, мы будем тр..хать,
тр..ахать и еще раз тр..хать.
Уже почти два часа майор читал новобранцам
лекцию об их обязанностях перед Родиной, как
вдруг заметил, что рядовой Пеночкин кимарит.
- Ну так что, рядовой Пеночкин!!!, - во всю глотку
заорал майор, - Почему солдат должен быть готовым
отдать жизнь за Родину?
Рядовой Пеночкин вскочил как ошпаренный,
задумался на секунду иответил:
- Вы совершенно правы, товарищ майор. Почему?
Прапорщик - новобранцам:
- Я же приказал размести все лужи на плацу, чтобы
офицеры подороге не мочились.
- Когда ты ты был в армии,в какой части ты служил?
- Я был солдатом удачи!
- Не ври! Не может быть!
- Может: я часто работал у дачи полковника.
Солдат едет в поезде и везет с собой мешок
сухарей, вместе с ним в купе находится женщина с
ребенком. Ребенок постоянно кричит, лезет куда не
надо... солдат терпит. Мать ребенка не выдерживает
и говорит:
- Вы бы на него прикрикнули, что ли, или напугали, а
то он не перестанет.
Солдат:
- ЦЫЦ, бл"дь, а то маму вы%бу.
- Hу что вы такое говорите, сказали бы... Hу... В мешок
спрячу.
- А нах!я он мне в мешке, чтоб сухари обоср@л?...
Как расшифровывается слово "КУРСАНТ"?
К олосальная
У ниверсальная
Р абочая
С ила
А бсолютно
Н е желающая
Т рудиться
Полковник заходит днем в солдатскую казарму с
проверкой, видит - чисто, все койки заправлены, а
на одной валяется солдат. Разъяренный полковник
спрашивает:
- Сержант!!! Почему Вы вместо физподготовки на
кровати разлеглись?!
Солдат:
- Голова болит...
Полковник (строго):
- Не лгите, сержант! Как она может болеть? Там же
кость!!!
Приезжает из госпиталя в военскую часть
мед.комисия, для проверки на трипер. Построили
солдат на плацу и дали команду:
- Снять штаны, снять трусы, отвернуть головку,
завернуть головку.
Вдруг старшина кричит:
- Товарищ майор! Отмените команду, на левом фланге
зачастили!!!
Пpиходит пpапоpщик yтpом в казаpмy, стpоит личный
состав и:
- Кто вчеpа из yвольнения пьяный пpишел?
Все молчат, стаpаясь дышать в стоpонy.
- Я последний pаз спpашиваю, кто вчеpа пьяный из
yвольнения пpишел?!!!
Из стpоя выпихивают самого молодого. Молодой
(тихо так, опyстив головy):
- Я, товаpищ пpапоpщик...
Пpапоpщик:
- Так, со мной на похмелкy! Остальные на-пpаво!..
Перекличка в армии:
- Рядовой Иванов!
- Я!
- Хм, довольно редкая фамилия, сынок...
- Так точно, сэр!
[1] [2] [3] [4] [5] [6] [7] [8] [9] [10] [11] [12] [13] [14] [15] [16] [17] [18] [19] [20] [21] [22] [23]