Анекдоты > Про армию |
[1] [2] [3] [4] [5] [6] [7] [8] [9] [10] [11] [12] [13] [14] [15] [16] [17] [18] [19] [20] [21] [22] [23]
Построил прапорщик
рядовых и говорит:
- Сейчас загадаю вам три очень сложных загадки.
Первая - два чёрных, начищенных, блестящих, в углу
стоят.
Никто не знает! Он говорит:
- Идиоты, это же пара керзачей! Вторая - четыре
чёрных, начищенных, блестящих, в углу стоят.
Никто не знает.
- Идиоты, это же две пары керзачей!
Третья - в лесу на болоте живёт, квакает, на ля
начинается, на гушка заканчивается.
Один из рядовых тянет руку:
- Я очень сильно сомневаюсь, но может, это... три
пары керзачей?
- Товарищ генерал! Учения по прыжкам с парашютом
полка ВДВ прошли успешно! У рядового Рабиновича
опять не раскрылся парашют.
Солдат стpойбата пpисел пеpекуpить. Достает пачку
Беломоpа, откpывая, вслух читает:
- Минздpав пpедупpеждает: куpение вpедит Вашему
здоpовью.
Зажег, затянулся:
- Вот ведь бл#ди, а на лопатах-то такое не пишут!
Приходит прапорщик вечером домой и говорит жене:
- Жрать давай!
- Подожди, милый, я так устала, за день ни разу не
присела.
Прапор пожалел жену и заставил её присесть 300 раз.
Сержант отправился на рыбалку. Расположившись на
берегу реки, он достал жестянку с червяками,
открыл ее и гаркнул:
- Нужен один доброволец. Два шага вперед!
В армии идут занятия по сборке/разборке автомата.
Чукча спрашивает у прапорщика:
- Товарищ прапорщик! А почему, однако, человек не
разбирается так, как автомат???
- А вот вы представьте себе, товарищ чукча: перед
отбоем вы разобрались и легли спать. А тут вдруг
ночью ТРЕВОГА!!! Все вскакивают, начинают
одеваться, а вы собирать свое тело, и в суматохе
вместо головы надеваете ж#пу!!! И что мы имеем???
Пилотка не налазит, гимнастерка не
застегивается, все кричат "УРА", а вы ЧТО???
Пpинятие пpисяги в одной из воинских частей. Один
из солдат обpащается к майоpу:
- Товаpищ, майоp, а я не могу пpисягу пpинять, я
пацифист.
Майоp подумал, подумал и говоpит:
- Подожди, я с полковником посоветуюсь.
Ушел. Чеpез паpу минут возвpащается, pадостный:
- Мы тут с полковником посоветовались и он сказал,
что хоть ты и пидо%аз, но пpисягу пpинять должен.
Вернулся сын из армии. Родители его встречают,
накрывают стол. Отец говорит:
- Сынок, давай выпьем водочки?
- Да нет, я лучше шампанского.
- Сынок, поешь шашлычку?
- Да нет, я лучше конфет.
Через некоторое время сын выходит, отец хватает
ружье и бежит за ним. Мать кричит:
- Ты куда?
- Если он сидя ссать будет-застрелю!!!
Пpапоp пpивел pоту на экскуpсию в зоопаpк. Прапор:
- А это, товаpищи pядОвые, вольеp с жиpафами. Только
сейчас их не видно, так как они яйца в гнездах
высиживают.
Рядовой:
- Товарищ пpапоpщик, а pазве жиpафы высиживают яйца?
- Что! 8-((( 40 pаз отжаться.
[Рядовой отжимается] Прапор:
- Так что вы спpашивали?
Рядовой (задыхаясь):
- А когда они на юг улетают?
- Кем ты был в армии?
- Солдатом удачи!
- Врешь!!!
- Честно. Очень часто копал огород у дачи
генерала.
На занятиях по автомобильной подготовке
преподаватель-подполковник сообщил курсантам:
- Эта деталь круглая, но желтая.
Инструктаж по стрельбе из крупноколиберного
Орудия:
- Перед выстрелом солдат должен широко открыть
рот, обоими руками зажать уши и только тогда
выполнить команду "огонь".
Преодолевая учебную полосу препятствий, солдат
упал. К нему подошел инструктор по физической
подготовке:
- В чем дело, солдат?
- Что-то с ногой. Кажется, я сломал ее.
- Тогда не лежи здесь попусту. Начинай отжиматься.
Сержант учит курсантов:
"При взрыве ядерной бомбы надо медленно
двигаться в сторону кладбища, держа автомат в
вытянутых вперед руках, чтобы расплавленный
металл не капал на казенные сапоги!"
Солдат подходит к старшине.
- Товарищ старший прапорщик, скажите что-нибудь.
- Смирно!!!
- Ну нет, что-нибудь ласковое.
- Ну ладно, вольно.
Сержант:
"Сегодня во время обхода я обнаружил на одной
из тумбочек голую женщину. Силами наряда мы сняли
женщину с тумбочки и положили на стол. Сейчас ее
там нет. Если через пять минут на столе не будет
лежать голая женщина, в увольнение не идут
первая, вторая, и третья тумбочки!!!"
- Почему солдат во время стрельбы сначала видит
выстрел, а потом слышит его?
- Потому что у него глаза находятся впереди ушей.
Прапорщик:
"Если у вас вместо головы задница, имейте
записную книжку! Вот как у меня!"
Проверка порядка в казарме. Командир, открывая
очередную тумбочку:
- Почему гантели в тумбочке! Мышей развести
хотите?
- Рядовой Сидоров одень штаны и слезь с танка!
Сколько можно говорить, что ствол шомполом
чистят.
К дневальному на посту подходит сержант и
спрашивает:
- Генерал не приходил?
- Нет.
Так повторяется несколько раз.
Когда генерал, наконец, приходит, то дневальный
ему говорит:
- Ты чмо, где ходишь? Сержант тебя уже два часа
ищет!
Командир батальона пешком не ходит, он берет с
собой ГАЗ-66 или зампотеха.
Старшина роты на утреннем построении:
- Сегодня будем разгружать вагон с люминием.
Один солдат:
- Не люминий, а алюминий.
Старшина:
- Повторяю, товарищи солдаты, сегодня будем
разгружать вагон с люминием, а самый умный - вагон
с чугунием.
Сержант! Почему у вас дневальный не стрижен - на
ушах висит.
Зима. Холода. Войсковая часть.
- Рядовой Губин, какая погода на улице?
- Не могу знать, товарищ прапорщик.
- Ну так сними термометр в казарме, вынеси на
улицу и узнаешь!
- Дык как же ... он же только выше нуля показывает...
- Твою мать, так переверни его!!!
[1] [2] [3] [4] [5] [6] [7] [8] [9] [10] [11] [12] [13] [14] [15] [16] [17] [18] [19] [20] [21] [22] [23]