Анекдоты > Про армию |
[1] [2] [3] [4] [5] [6] [7] [8] [9] [10] [11] [12] [13] [14] [15] [16] [17] [18] [19] [20] [21] [22] [23]
Новобранцев выстроили на
корабле в шеренгу и капитан орет:
- Здесь вам не тут! Мы вам еще покажем небо в
алмазах! Значит так: в четверг отдыхаем от
вкалывания в среду. В пятницу готовимся выпивать
в субботу. В субботу пьем. В воскресенье тоже
пьем. В понедельник отходим от попойки. Во
вторник готовимся вкалывать в среду. В среду
вкалываем!!!
Тут голос из шеренги:
- Что так и будем каждую среду вкалывать?!
Во время прохождения медицинской комиссии на
призывном пункте приунывший кандидат в
призывники по команде военврача "Садись"
покорно сел на стул.
- Годен к службе без ограничения, - последовало
заключение врача. - Следующий, пожалуйста.
- Послушайте, - запротестовал теперь уже не
кандидат, а призывник, - ведь вы даже не
потрудились осмотреть меня.
- Чепуха, - возразил офицер. - Мою команду вы
услышали, ваши глаза рассмотрели стул, и у вас
хватило мозгов, чтобы выполнить мой приказ. Так
что вперед в Сайгон, мой мальчик!
Призыник заявляет в части, что он пацифист и
присягу принимать не может. Офицер решил пойти к
начальству посоветоваться. Через некоторое
время возвращается и говорит:
- Сказали, что хоть ты и пед@раст, но присягу
принимать обязан.
Генерал приехал с проверкой в военное училище.
Ходит смотрит. Вдруг видит, из общаги с 5 этажа
кадет летит и башкой об осфальт. Встал и назад
побежал в общагу.Ну генерал его нашел и
спрашивает:
- Как ты так?
- Да нечаянно.
- А еще так сможешь?
- Смочь то смогу, да где гарантии что опять на
голову упаду...
- Солдаты, сегодня будем грузить легкий металл -
люминий.
- Не люминий, а аллюминий.
- Самые умные будут грузить тяжелый металл -
чугуний.
Приходит в полк извещение, что у солдата Иванова
умер отец. Полковник вызывает капитана:
- У Иванова отец умер. Сообщите ему об этом
поделикатнее, чтоб беды какой не наделал.
Построил капитан свою роту и скомандовал:
- У кого отцы живы - шаг вперед! Иванов! Ну а ты-то
куда прешь?!
Генерал, перед сражением, вводит в компьютер
данные о численности войск, места расположения
войск, местности и задает вопрос: "Кто
победит?". Через два часа пощелкиваний на
экране компьютера появляется надпись: "Да".
- Да, что?! - восклицает генерал в бешенстве.
Еще через два часа появляется новая надпись:
"ДА, сэр".
Два командира перед атакой.
- Сверим наши часы. На моих - 12:00.
- А на моих без двух минут 12.
- Хорошо, подождём эти две минуты.
- Я обучался в Бристоле, Лос-Анджелесе, Пристоне,
Колумбийском университете, имею звание доктора
медицинских наук, - отвечает призывник на вопрос,
какое у него образование.
- Запишите, - говорит председатель призывной
комиссии, - призывник умеет читать и писать!
Погранотряд дежурному:
- Товарищ капитан! Учебный нарушитель задержан
3-мя выстрелами в упор!
Рядовой пехотинец обратился к командиру с
просьбой предоставить ему трехдневный отпуск.
- Зачем это вам?
- Моя жена получила звание сержанта, и я хочу
съездить к ней.
- Зачем?
- Это моя мечта, сэр, оттр%$^хать сержанта.
Прапор читает лекцию:
- Дозорная машина высылается вперед на
расстояние зрительной памяти.
Идeт собрание в роте. Разбирают двух опоздавших
из увольнительной курсантов. Замполит:
- Ну как же так получилось, что вы опоздали на
целых полтора часа?
Курсанты:
- Да мы, товарищ подполковник, в оперу ходили.
Замполит, негодуя:
- Ну это ж надо так напиться, чтобы в оперу
попасть!
Сигнал к атаке - три зеленых свистка.
- Товарищ капитан, разрешите пройти?
Кпитан "Бразма":
- Тамбовский товарищ тебе волк.
Две герлы делятся между собой.
- Я парня нашла, ничего так, правда всего часа на
два хватает...
- А я с кадетом познакомилась. Привела домой. Он
сожрал все, вылизал холодильник, трахал всю ночь,
с утра встал,оторвал кусок простыни на подшиву,
сказал "Есть!" и пошел на службу.
Американский полковник спрашивает у компьютера:
- Нам наступать или отступать?
Компьютер думает несколько минут и выдает:
- Yes!
Полковник:
- Что 'Yes'? Компьютер думает еще несколько минут и
рапортует:
- Yes, sir!
Герла решила парня найти. пошла в военное
училище. Сняла кадета, привела домой, накормила, а
он пожрал и заснул. Привела потом еще. То же самое.
Пришла на плац и кричит перед строем:
-Среди вас мужики есть?
Голос из строя:
-А что, пожрать есть?
- Товарищи курсанты, запомните, что ядерная бомба
всегда падает в эпицентр!
Пpиезжает генеpал в часть, заходит в казаpмy - на
кpовати в сапогах лежит дембель и на генеpала -
ноль внимания. Генеpал:
- Ты кто?
Дембель(лениво и зевая):
- Я д-е-е-мбель.
- А я - генеpал!
- Тоже не $yево...
Юная, красивая Девушка-сержант следует по
территории воинской части, а на встречу ей
Полковник. У Девушки настроение приподнятое и
забыла она поприветсвовать Полковника, как это
следует по Уставу. Полковник ее остановил и решил
провести воспитательную работу:
- Сержант, почему не отдали честь полковнику?
- Виновата, товарищ полковник, но я уже отдала ее
лейтенанту.
Солдат в гостинице:
- Мне однокомнатный номер, пожалуйста.
Портье:
- Свободных номеров нет, извините.
- Ну, может, хоть один найдется?
- Нет.
- Ну хоть какой-нибудь, самый плохой?
- Нет!
- А вот если б приехал министр обороны, у вас
нашелся бы номер?
- Ну, если министр, то нашли бы, конечно.
- Тогда отдайте мне его номер, он не приедет.
Сидит молодой солдатик на вахте, на телефоне.
Раздается звонок, он берет трубку и говорит:
- Ты дозвонился до вахты задница...
Из трубки рычание:
- Да ты знаешь с кем разговариваешь! Я генерал!! Да
я тебя!!!
Солдат:
- А ты знаешь с кем ты разговариваешь!
- Нет.
- Ну тогда до свидания задница.
[1] [2] [3] [4] [5] [6] [7] [8] [9] [10] [11] [12] [13] [14] [15] [16] [17] [18] [19] [20] [21] [22] [23]