Анекдоты > Про армию |
[1] [2] [3] [4] [5] [6] [7] [8] [9] [10] [11] [12] [13] [14] [15] [16] [17] [18] [19] [20] [21] [22] [23]
Жил был в советское время
молодой инженер. Женился, зарплат 120 рублей, а
отдавать надо все деньги жене. Но ведь и пивка
попить охота с друзьями, и сигареты. Не просить же
по любому поводу у жены. Придумал он историю себе
и объясняет жене:
- В армии, понимаешь, я танк разбил, и военкомат
вычитает из зарплаты по 20 рублей в месяц.
Ну жена, понятное дело, сознательная, долг перед
Родиной прежде всего. Так прошло 10 лет, дети
подрастают, расходы растут, жена возмутилась:
- Виданое ли дело, 10 лет назад человек в армии
ошибся, и столько лет вычитают по 20 рублей. Идем в
военкомат, разбираться будем.
Мужику страшно сознаваться, что столько лет
обманывал семью, решил там на месте что нибудь
придумать. Пришли в военкомат, зашли в кабинет,
жена возмущенная излагает суть проблемы. Военком
был мужик неглупый, выслушал, помолчал и говорит
жене:
- Подождите за дверью, а мы решим этот вопрос.
Жена вышла, военком аж с места вскочил:
- Как ты смеешь, сукин ты сын, у тебя двое детей, а
ты у семьи отнимаешь. Я за подводную лодку по 10
рублей плачу, а ты за танк по 20. Виданое ли дело?
Потом чуть успокоившись:
- Как мужик мужика я тебя понимаю. Поэтому сделаем
так. Я напишу тебе справку, но только для жены, и
теперь будешь "платить" по 10 рублей, хватит
тебе на пиво и сигареты.
Так и сделали. Мужик выходит хмурый из кабинета.
Жена с нетерпением и надеждой в глазах:
- Ну как?
Мужик раздраженно сует ей под нос справку:
- Как, как. Вот так! Полюбуйся на свою работу!
Дотрепалась! Еще червонец выписали!
Ротный перед взводом:
- Кто еще раз назовет начальника штаба свиньей,
тот будет прикреплен к его личному сортиру,
убирать за ним навоз!
На учениях.
- Рядовой Бельдыев, у вас ещё осталось немного
воды во фляжке?
- Конечно, братан!
- Как это вы отвечаете старшему по званию!
Повторяю вопрос:
- У вас есть вода?
- Никак нет, товарищ сержант!
Старшина построил новобранцев, проходит мимо
строя и говорит:
- Сейчас каждый выходит и называет свою
национальность и фамилию.
Первый:
- Русский, рядовой Пердунов.
.......
- Украинец, рядовой Пердуненко.
- Армянин, рядовой Пердунян.
- Грузин, рядовой Пердунидзе.
Старшина:
- А ты кто, такой маленький?
- Кореец, рядовой Пук.
Казарма. Старшина вызывает рядового:
- Ты веришь в загробную жизнь?
- Нет.
- Придётся поверить. К тебе дядя приехал, к
которому ты две недели назад на похороны ездил.
Вопрос в школе прапорщиков. Экзаменатор:
- Вот смотрите. Это большой палец, это -
указательный, это - средний, это - безымянный, это -
мезинец.
(Двигает пальцами)
- Мешаем, мешаем, мешаем... Где какой?
Идёт прапорщик по плацу и видит голову. Подзывает
к себе солдата и говорит ему:
- Это что такое?
Солдат:
- Голова! Товарищ прапорщик.
Прапорщик:
- Вижу, что голова, почему не убрано?
Прапорщик перед строем:
- Товарищи бойцы! Мне стыдно об этом говорить, но у
вас в роте есть голубые! Вчера у сержанта
Петренко из тумбочки кто-то украл косметичку.
Всемирная война. Разговор командующих
враждующих сторон:
- Чур BFG неиспользовать.
- И в тех у кого лаг не стрелять...
Устроил генерал тест прапорщикам на
сообразительность, задаёт вопрос:
- Что такое, пара чёрных, стоят у двери?
Все молчат. Генерал говорит:
- Дураки вы, это-же пара ботинок. А вот вопрос по
сложнее. Что такое, две пары чёрных, стоят у двери?
Все молчат. Генерал говорит:
- Дураки вы, это-же две пары ботинок. А вот вам
самый сложный вопрос. Кто такая, Живёт в болоте,
зелёная и квакает?
Все молчат, только один прапор тянет руку.
Генерал говорит:
- Ну, отвечайте.
Он встал и говорит:
- Три пары ботинок...
Лейтенант задаёт вопрос:
- Что обязан сделать солдат, если ворона села на
ствол автомата?
- Проснуться, товарищ лейтенант.
Трое английских солдат вернулись домой после
операции на Фолклендских островах без всяких
наград. Им говорят:
- Да, ребята, медалей на вас не хватило. Но ничего!
Наверху постановили выдать вам по 10 фунтов
стерлингов за каждый дюйм тела. Как мерить будем?
Первый говорит:
- Меня - от пятки и до макушки!
- 720 фунтов! Следующий!
- Меня от ступни до кончиков пальцев (вскидывает
руку).
- 890 фунтов! Молодец!
- А меня, - говорит третий, - от кончика члена и до
яиц.
- ОК! Снимай штаны... Прикладываем к кончику... А где
же яйца?
- А яйца на Фолклендах остались.
Лекция, препод - старый генерал говорит:
- Новая модель танка выдерживает от -200 градусов
до +200 градусов.
В это время он видит что пришло время перерыва и
отпускает курсантов. За время перерыва кто-то
пририсовывает нолик к -200 и получается -2000. После
перерыва генерал опять начинает:
- Танк выдерживает от (смотрит на доску) от -2000 до
+200...
Кто-то спрашивает:
- Как это, товарищ генерал? Физика не знает таких
температур!
Генерал:
- Танк секретный, физика может и не знать...
Преодолевая учебную полосу препятствий, солдат
упал. К нему подошел инструктор по физической
подготовке:
- В чем дело, солдат?
- Что-то с ногой. Кажется, я сломал ее.
- Тогда не лежи здесь попусту. Начинай отжиматься.
Старшина был бо-ольшой юморист. Как чё-нибудь
скажет - так все так и лягут. Говорил он обычно
так:
- Роота! Ложись!
Генерал в развалочку идет по мосту, смотрит
вокруг ленивым взором и надо ж было ему на глаза
попался солдат. Солдат как обычно в самоволке и
хочет проскочить мимо делая вид что не замечает
генерала. Генерал:
- Солдат, мать вашу, это что такое?! Почему честь не
отдали?!
Солдат:
- Согласно 147 пункту устава честь на мосту не
отдается!
Генерал растерялся, козырнул и сразу домой,
пришел, полистал устав нашел нужный пункт, читает
и офигивает: "П.147. Солдат должен быть находчив
и смел."
Экзамен в военном училище. Полковник:
- Куpсант Иванов!
Куpсант {вскакивает, отдает честь}:
- Я!
- Выйдите к доске.
Тот стpоевым шагом выходит. Полковник: - Что вы
знаете о танке модели xxx?
Курсант, втягиваясь в стpунку:
- Hичего, товаpищ полковник!
- Садитесь.
Курсант стpоевым шагом отходит. Полковник: -
Куpсант Иванов, объявляю вашу оценку: подход - 5,
ответ - 2, отход - 5, итого сpедний балл - 4.
[1] [2] [3] [4] [5] [6] [7] [8] [9] [10] [11] [12] [13] [14] [15] [16] [17] [18] [19] [20] [21] [22] [23]