Анекдоты > Про армию |
[1] [2] [3] [4] [5] [6] [7] [8] [9] [10] [11] [12] [13] [14] [15] [16] [17] [18] [19] [20] [21] [22] [23]
Изрядно пьяный НР
возвращается из командировки. Смотрит снизу - в
его окне раздевается какой-то мужик. НР быстро
поднимается по лестнице, пытается открыть дверь -
с той стороны вставлен ключ. Он ломает дверь,
врывается в квартиру, в полной тьме в спальне
сгребает мужика в охапку и бросает его в окно.
Слышно:
- А-а-а! Шмяк!
Новый русский:
- Блин!... Высоко, однако!
Сзади женский голос:
- Еще бы! Десятый этаж...
- Десятый? Извините, ошибся этажом.
Один приятель другому: - Ты знаешь, я когда в
командировку последний раз уезжал, в шкафу
капкан на медведя оставил. Представляешь -
приезжаю и сразу к шкафу бегу, смотрю - сидит
красавец!
- Кто? Любовник?
- Да нет... Медведь!
На военной кафедре:
- Попов!
- Я!
- Где был?
- Так точно!
- Дурак что ли?
- Ур-р-ра-а-а-ааа!
Тpи солдата соpевнуются в меткости стpельбы.
Англичанин попал из винтовки в спичечный коpобок
на pасстоянии 200 метpов. Фpанцуз попpосил
подбpосить две монеты и двумя выстpелами попал в
них. Русский стоял, смотpел по стоpонам, потом
поднял голову:
- Слышите, комаp летит ?
- Слышим.
Русский выстpелил, но комаpиный писк пpодолжался.
- Hе попал, летает ! - pадостно закpичали все.
- Летать-то он будет, а вот pазмножаться - никогда !
В аэропорту "Шереметьево" репортер берет
интервью у группы итальянских туристов:
- Какова ваша цель пребывания в СССР?
- Мы перенимаем опыт работы в сельском хозяйстве.
- В сельском хозяйстве???!!
- Да! Нам о такой организации дела можно только
мечтать. Совхоз это простофантастика! Шефская
помощь - это грандиозно! Пашут землю солдаты,
пропалывают рабочие, убирают урожай студенты,
сортируют профессора, аспиранты, доценты. И все -
бесплатно. Продав продукцию, директор совхоза
говорит "7 миллионов убытков. "Фантастика! И
ему их дают. Мама мия! Нам такое и не снилось!
- Вы фермеры?
- Мы представители итальянской мафии!
В воинской части стало известно о приезде
комиссии. Майор - замполит готовит сауну, выпивку,
девок и т.д. Встретили комиссию, в сауне всю ночь
продолжается оргия. Под утро, председатель
комиссии, полковник, выходит еле волоча ноги на
крыльцо, подышать свежим воздухом. Ноги не
выдерживают и он падает с крыльца в кусты.
Невесть откуда взявшаяся собачонка подбегает и
лижет ему х@й. Полковник смотрит мутными глазками
на собаку, сладко улыбается и говорит: - Ну майор,
это уже чересчур!
В армии на перекличке:
- Рядовой Петров
- Я
- Рядовой Сидоров
- Я
- Рядовой Серикбаев
- Ау
- Что значит АУ?!
- А ДА
- Что значит А ДА?!
- А УРАААА!!!
Генерал-инспектор приехал в воинскую часть. Веле
отвести себе койку в казарме. Ночью захотел в
туалет. Сидит на очке, а тут "дед" в самоволку
через окно лезет. Генерал ему:
- Ты куда это?
"Дед" нащупал в темноте его плешь:
- Молчи, салага, не то всю службу будешь у меня
очко зубной щеткой чистить.
В аэропорту "Шереметьево" репортер берет
интервью у группы итальянских туристов:
- Какова ваша цель пребывания в СССР?
- Мы перенимаем опыт работы в сельском хозяйстве.
- В сельском хозяйстве???!!
- Да! Нам о такой организации дела можно только
мечтать. Совхоз это простофантастика! Шефская
помощь - это грандиозно! Пашут землю солдаты,
пропалывают рабочие, убирают урожай студенты,
сортируют профессора, аспиранты, доценты. И все -
бесплатно. Продав продукцию, директор совхоза
говорит "7 миллионов убытков. "Фантастика! И
ему их дают. Мама мия! Нам такое и не снилось!
- Вы фермеры?
- Мы представители итальянской мафии!
Мужик с кейсом садится в самолёт, после взлёта
стюардесса cообщает пассажирам, что поступило
сообщение о заложенной в самолете бомбе.
Во время осмотра пассажиров, она обращает
внимание на этого мужика, подходит к нему и
спрашивает:
- Мужчина, что у вас в кейсе?
- Бобики...
- Что за бобики???
- Отсосёшь, скажу.
Стюардесса, рассердившись, пошла за командиром.
Через некоторое время командир подошёл к мужику
и спрашивает:
- Что у вас в кейсе?
- Бобики...
- Что за бобики?
- Отсосешь, скажу.
После сообщения на "Вышку" о возможном
террористе, были приняты спец. меры:
после приземления, на выходе из самолёта мужика
скручивают менты и тащат в КПЗ. Там его
спрашивают:
- Что у тебя в кейсе?
- Бобики.
- Что ещё за бобики?
- Отсосешь, скажу.
В конце концов мужика привели к судье. Судья
спрашивает:
- Что у вас в кейсе ?
- Бобики!
- Что за бобики???
- Отсосешь, скажу!
- За неуважение и оскорбление Суда, приговариваю
вас к смертной казне на электрическом стуле.
Мужика посадили на электрический стул и в
последний раз его спрашивают:
- Что у тебя в кейсе?
- Бобики!!!
- Что за бобики?
- Отсосете, скажу...
После казни всё-таки решили узнать, что находится
в кейсе. Открывают кейс, а там БОБИКИ... :((
Часовой на посту. Шорох в кустах.
- Стой, кто идет!
- Стою. ...
Через полчаса. Часовой:
- Эй, слышь, постой пока, а я за сигаретами сбегаю.
Сидят на берегу танкисты после боя, курят,
камешки в воду бросают... Вдруг откуда ни возмись
прискакивает дед на коне - со шпагой, немытый,
небритый, худой...
- Мужики, война кончилась?
- Ты чо, батя, нет конечно...
- Вот, б^я, Наполеон хренов!..
Приезжает в часть, по линии гражданской обороны,
генерал из Москвы. Ну его, как положено, сразу в
баню, водка, девки и т.п. Проходит в таком режиме
две недели, надо обратно генералу возвращаться.
Ну, генерал вызывает главного по части и говорит:
- Ты скажи, дорогой, мне просто возвращаться надо,
докладывать своему главному, как тут у вас с
бомбоубежищами, только правду говори, а то меня
ведь в Москве спросят.
- Если правду, товарищ генерал, то ни одного.
- Как ни одного, вы ведь докладывали, что у вас их
много.
- Ну, так получилось, вы ведь правду хотите.
- Ну ладно, ведь мы с тобой столько пили, баб
столько было, ну, а сколько у вас противогазов,
только честно.
- Честно, ни одного.
- Но мы ведь вам их эшелонами отправляли, куда все
дели?
- Ну вы ведь честно просили - что продали, что
раздали.
- Ну как же так, ну ты пойми, представь, завтра
война, Америка сбрасывает на вас атомную бомбу и
что будет?!
- Опозоримся, товарищ генерал, опозоримся.
Звонит дежурный по части в роту. Дневальный берет
трубку.
- Позови командира!
- А кто спрашивает?
- Позови командира, Твою мать!
- А спрашивает кто?
- Позови командира!
- А кто это?
- Кто, кто - чмо в розовом пальто!
- А, это вы, товарищ майор...
[1] [2] [3] [4] [5] [6] [7] [8] [9] [10] [11] [12] [13] [14] [15] [16] [17] [18] [19] [20] [21] [22] [23]