Анекдоты > Про армию |
[1] [2] [3] [4] [5] [6] [7] [8] [9] [10] [11] [12] [13] [14] [15] [16] [17] [18] [19] [20] [21] [22] [23]
Прапорщик - солдату:
- Рядовой Иванов - поднимите танк. Что? Не можете,
ну еще бы 30 тонн все-таки.
- Я смотрю, товарищ солдат, вы слишком умный!
- Кто, я?
- Ну не я же!
- Рядовой, почему материтесь? Ну прямо как
пятилетний!!!
- Я не матерюсь - это у меня голос такой.
В роте идут политзанятия. Замполит задает вопрос:
- Рядовой Травкин, какая разница между газетой и
радио?
- Радио не годится вытирать ж..у, товарищ замполит!
Офицерское троеборье:
1) подьем стакана переворотом;
2) выход силой из-за стола;
3) ориентирование на местности;
- Товарищ прапорщик, можно телевизор посмотреть?
- Посмотри, только не включай.
Просчпается генерал с бодуна и видит, что его
адьютант чистит его заблеванный китель. Стыдно
стало генералу, и начал он оправдываться.
- Понимаешь, солдат, иду я вчера по казарме, а
навстречу мне пьяный лейтенант подходит и блюет
мне прямо на китель. Я ему сразу 10 суток губы
впаял.
А солдат в ответ:
- Мало, Вы, Товарищ генерал, ему влепили, этот
лейтенант вам еще и в штаны наложил.
- Вам руку в армии оторвало?
- Нет, это меня в военкомат тянули!
- Товарищ майор, увас ботинки разные, один черный -
другой коричневый, вы бы сходили домой
переобулись!
- Да я уже ходил - там то же самое!
Ротный перед взводом на учениях по тактике:
- ...И вот представьте, что из-за того холма
вылетает винтикрыл...
- Товарищ капитан, наверно, не винтикрыл, а
вертолет.
- Фамилия?
- Петров, товарищ капитан.
- Выйти из строя! Лечь, встать, лечь, встать, лечь,
встать, встать в строй! И вот ен-тот вот винтикрыл
бросает на вас ядрену бомбу.
- Товарищ капитан, наверно, не ядрену бомбу, а
ядерную бомбу.
- Фамилия?
- Петров, товарищ капитан.
- Выйти из строя! Лечь, встать, лечь, встать, лечь,
встать, встать в строй! И вот ен-тот вот винтикрыл
бросает на вас ядрену бомбу. Что вы все будете
делать?
#1: - Лягу ногами к взрыву, а голову накрою
плащпалаткой.
#2: - Спрячусь в окоп по-глубже.
#3: - Спасать командира...
- Фамилия?
- Петров, товарищ капитан.
- Выйти из строя! Взво-о-од! Лечь, встать, лечь,
встать, лечь, встать...
Полковник входит в казарму на досмотр и
спрашивает дневального:
- Что это у вас тут так воняет?
- Товарищ полковник, пока вы не пришли, здесь не
воняло.
Из приколов нашего курсового:
- Товарищ слушатель, что вы здесь ходите как олень
на букву "С"?!
- Товарищ капитан, а какой же это за олень на букву
"С"?
- Какой, какой... Ср@ный!!!
Прапорщик перед солдатами:
- Согласно устава, солдат имеет право целовать
две вещи: отца-и-мать во время посещения и боевое
знамя части! Вопросы есть?
- А как же девушку в увольнении?
- Отвечаю! Надо проявить смекалку! Заверни
девушку в знамя и целуй сколько хочешь!
В воинской части идет собрание. Командир по ходу
доклада затравил анекдот. Прапорщики, офицеры,
контрактники загибаются в корчах, только один
молодой лейтенантик сидит и не смеется. Командир
спрашивает:
- А вы, товарищ лейтенант, почему не смеетесь?
- А я не из вашей части, товарищ полковник.
- Приказ! Каждое утро роте номер 3 обдирать
одуванчики по всему периметру казармы - газон
должен быть зеленым!!!!
Разговаpивют два генеpала, наш и амеpиканский. -
Российский солдат имеет тpехpазовое питание, и в
pезyльтате полyчает 2.000 Ккал в день.
- А наш солдат полyчает 4.000 Ккал в день!
- Вpешь, HАТОвская моpда, не может солдат съесть два
мешка бpюквы!!!!!!!!!
Пошли генерал и прапор на охоту. Только в лес
вошли - коза мимо пронеслась, генерал не успел
выстрелить, а прапор не стал.
- Ты почему не стрелял?!
- Боялся, товарищ генерал, а вдруг она домашняя.
- Дурак! В лесу все дикое!
Идут дальше, вдруг раздается выстрел и страшный
визг.
- Ты кого подстрелил?
- Дикую бабу, товарищ генерал.
[1] [2] [3] [4] [5] [6] [7] [8] [9] [10] [11] [12] [13] [14] [15] [16] [17] [18] [19] [20] [21] [22] [23]