[1] [2] [3] [4] [5] [6] [7] [8] [9] [10] [11] [12] [13] [14] [15] [16] [17] [18] [19] [20] [21] [22] [23]

Один генерал проходя мимо маленького солдата подумал: "Может быть, трус? А ну проверю". Вдруг неожиданно как гавкнул тому в ухо:
- Га-а-ав!
А солдат не растерялся, как врежет генералу в ухо:
- Пшел вон, псина!




Прапорщик обьясняет новобранцам суть земного притяжения:
- Если вот, примером, камень подбросить вверх, то он, ессно, упадет на землю. Это означает, что на него действует сила земного притяжения.
- А если он упадет в воду?
- А вот это нас уже не касается. Этим занимаются во флоте...



Командир солдату в строю:
- Пилипенко!
- Я!
- Ещё раз так надолго моргнёте - убъю!



Военное училище. Вокруг казармы бегает солдат и кричит:
- Тумбочку е#ут! Тумбочку е#ут!
Ознал про это дело полковник, собрал всех солдат и говорит:
- Все, кто е#ал тумбочку шаг вперед!
Все шагнули кроме одного... Полковник говорит:
- Молодец! С таких надо брать пример! Как ваша фамилия?
- Рядовой Тумбочка, - отвечает солдат.



- Товарищ прапорщик можно телевизор посмотреть?
- Можно только не включайте.



Прапорщик солдату:
- Вот эти доски покрасить и выбросить!
Солдат:
- Товарищ прапорщик, а зачем их выбрасывать?
Прапорщик:
- Да на кой ляд нам крашеные доски!
Солдат:
- Товарищ папорщик, а зачем же их тогда красить?
Прапорщик:
- Так ведь краску куда-то надо же девать!



Товарищ полковник, а "5" это метры или сантиметры? Пять - это константа! То-то я вижу, что с математикой у вас не логика!



Поспорили русские с американцами, у кого армия круче. Ну, решили высадить лучшие подразделения на остров - кто выживет, тот и победил. А у русских все лучшие в Чечне воюют, остальные или миротворцы, или на объектах, или новобранцы. Ну, делать нечего, решили высадить зеков. Высаживаются "зеленые береты" и зеки на острове, а командование их на полянке ждет. Через некоторое время на полянку выползает окровавленный "берет", к нему подбегают американские генералы и спрашивают:
- Ну что? Мы победили?
- Нет, пока только за козлов ответили.



Звонок в психиатрическую клинику:
- Скажите пожалуйста, человек, который в 6 утра играет на трубе и всех будит - нормален?
- Скорее всего нет, ваш адрес?
- Северное шоссе, 25-ый километр, армейские казармы.



Армейский вербовщик рассказывает подросткам про службу в ВДВ. Ну, типо там романтика и все такое. У него спрашивают:
- А почему туда всех берут? Там ведь только крутые нужны.
А он отвечает:
- Привозят вас в часть. Первую неделю от всех отсеивают хлюпиков, вторую неделю от настоящих мужчин отсеивают дураков, а на третью неделю дураки прыгают.




- Товарищ майор, а все-таки есть люди на Марсе или нет.
- Этого никто не знает, потому что это научная гипотенуза.
- Но гастрономы говорят...
- Не могу ответить, я в этих вопросах не контингентен.
- А в чем есть суть Мичуринской науки?
- Ну, если мы будем в одном роде что то менять то оно так и останется.
- А почему тогда мужики постоянно из девушек женщин делают, а они все равно девушками рождаются?
- Ну, это дело ученых, я тут тоже не копенгаген.




Идет перекличка в армии.
- Иванов!
- Я.
- Петров!
- Я.
- ??? Х%ев!
- Я.
- Почему у тебя фамилия такая странная?
- Ну это болгарская фамилия, у нас вполне нормально звучит.
- Ну что-же, становись в строй, болгарин х%ев!



В дисбат приезжает генерал с проверкой - посмотреть, как живут солдаты и т. д. Подходит к одному и спрашивает его:
- Ты, наверно, дисциплину нарушал, а?
- Нет, я был хорошим солдатом и спас от смерти 285 человек.
- Да? И что же ты сделал?
- Я убил повара.



Еврей в армии.
Старшина:"Рядовой Рабинович! Вырыть траншею в полный профиль"
Рабинович:"Дайте мне лопату с мотором"
Старшина:"Где ты видел лопату с мотором?"
Рабинович:"А где вы видели еврея с лопатой?"



- Товарищ прапорщик, как пишется: вторнЕк или вторнИк?
- ... Гм ... Сейчас в словаре посмотрю... Так ... Блин! На букву Ф такого слова нет!
- А мне что делать!??
- Пиши - собрание переносится на среду...



Знакомство с бронетанковой техникой:
- Рядовой Иванов! Что главное в танке?
- Пушка, тов. лейтенант.
- Дурак! Рядовой Петров, тот же вопрос.
- Двигатель...
- Дурак!
- Слушайте сюда. Главное в танке - не бздеть. Разойдись...



Рядовой:
- Товарищ страшина, вот вы говорите: "логично", а что это значит?
Старшина:
- Ну, к примеру, вот видишь, пол - коричневый, а стена - зеленая, вот и мы также рождаемся и умираем.



- Чей автомат так плохо вычищен? - кричит сержант.
- Калашникова, сержант.



Спорят американский и российский генералы, у кого солдаты лучше живут.
Р: - Да у нас в российской армии солдаты в пищу получают по 2000 килокалорий в день!
А: - Ну и что. У нас каждый солдат получает 4000 килокалорий в день.
Р: - Ну ты заврался! Невозможно за день два мешка брюквы съесть!



Пошли как-то два полковника квасить, и решили взять с собой прапора. Сели, налили... Первый полковник жахнул стакан, занюхал сухариком. Второй жахнул стакан, занюхал сухариком... Прапор жахнул, крякнул и сухариком закусил. Один полковник говорит другому:
- Больше прапора с собой не берем - обжора и пиз@#бол.




В армии:
- Кто поедет на картошку?
Ноль внимания.
- Кто поедет на картошку?
Ноль внимания.
- Последний раз повторяю, кто поедет на картошку?
Из строя вышло 8 человек.
- И так вы восьмером ПОЕДИТЕ на картошку, а остальные ПОЙДУТ ПЕШКОМ!!!!!!!




- Товарищ прапорщик, как правильно: "дирежабель" или "дирежвубель"?
- Аэросрат! Инциклопию читать надоть!

[1] [2] [3] [4] [5] [6] [7] [8] [9] [10] [11] [12] [13] [14] [15] [16] [17] [18] [19] [20] [21] [22] [23]