Анекдоты > Про армию |
[1] [2] [3] [4] [5] [6] [7] [8] [9] [10] [11] [12] [13] [14] [15] [16] [17] [18] [19] [20] [21] [22] [23]
Разговаривают генарал и
его сын-парашютист.
- Ну, сынок, расскажи-ка мне о своем первом прыжке.
- Ну, че сказать-то. Ну... страшно, конечно, было. Я
не думал, что смогу прыгнуть. Подошел к открытому
люку и как парализовало меня.
- И что было дальше?
- Ну, старшина наш подошел сзади, вытащил х%й и
говорит: "Прыгай, б/\я, а не то я его тебе сейчас
в ж#пу засуну."
- Ну, ну... и ты прыгнул?!!!
- ...Чуть-чуть...сначала...
Армейский юмор:
- Во время исполнения строевой песни, вены, на ж#пе
у солдатата, должны вздуваться как у Кинг-Конга!!!!
Приходит генерал в госпиталь, собирает солдат и
спрашивает у одного:
- Ну, рядовой, что у вас?
- Геморрой, товарищ генерал!
- И чем лечат?
- Зеленкой, товарищ генерал!
- Ну и как, помогает?
- Так точно, товарищ генерал!
- Хорошо!
Поворачивается к другому:
- А у тебя что?
- Гонорея, товарищ генерал!
- О, ну и чем лечат?
- Зеленкой, товарищ генерал!
- И что, помогает??
- Так точно!
- Хорошо!
Подходит к третьему:
- Ну а у тебя что?
- Гланды, товарищ генерал!
- Гланды? И чем лечат?
- Зеленкой, товарищ генерал!
- И неуж-то помогает???
- Так точно, помогает, товарищ генерал!
"Вот молодцы врачи" - думает он - "Все
лечат! Да еще и одной зеленкой!" Обойдя
госпиталь, собирается уходить, и тут к нему
солдат подходит, тот, что с гландами. Генерал
спрашивает:
- Что тебе?
- Товарищ генерал! Скажите врачам, чтобы они мне
первому мазали, или хоть ватку меняли!
Первый закон военной инженерии:
Связка ломов обычно тонет.
Новобранец жалуется:
- Товарищ старшина, посмотрите, что мне выдали:
брюки только до колен, рубаха болтается, рукава
коротки, сапоги хлябают, смотреть страшно!
- Все в порядке, - говорит старшина, - воин должен
внушать страх.
Прапорщик перед солдатами:
- Согласно устава, солдат имеет право целовать
две вещи: отца-и-мать во время посещения и боевое
знамя части! Вопросы есть?
- А как же девушку в увольнении?
- Отвечаю! Надо проявить смекалку! Заверни
девушку в знамя и целуй сколько хочешь!
Занятия по боевой подготовке:
Представьте себе пустыню: ни дерева, ни кустика, и
вдруг откуда ни возьмись - танк.
Приходит как-то солдат железнодорожник к своему
командиру и спрашивает:
- Товарищ лейтенант, скажите пожалуйста, почему
когда я толкаю путевую тележку, она издает вот
такой звук - 'тук... тук... тук... тук...'?
Лейтенант репу почесал и отослал солдата к
командиру роты, якобы тот старше по званию и
больше знает. Приходит солдат к командиру роты и
спрашивает:
- Товарищ капитан, скажите пожалуйста, почему
когда я толкаю путевую тележку, она издает вот
такой звук - 'тук... тук... тук... тук...'?
Капитан подумал-подумал и ка-аак даст солдату по
морде. Солдат с копыт долой, очухивается и
спрашивает:
- За что, товарищ капитан?
- Солдат! Когда ты толкаешь тележку, она должна
издавать звук 'тук-тук-тук-тук-тук-тук'!
Прибегает солдат в казарму и говорит:
- Мужики, в казарме пид#рас есть!
Солдаты спрашивают:
- Откуда узнал?
- Да давеча у генерала х#й сосал, говнецом
попахивает!
Прапорщик Коц поучает стоящих в строю солдат:
- Кто бросает курить, тот оттягивает свой конец, а
тот, кто курит, кончает раком.
Разговоp в окопе:
- Извините, вы на следующей атаке не выходите?
- Hет, мне чеpез одну.
Товарищи курсанты! восемь умножить на три будет
примерно двадцать четыре... а точнее нам и не надо.
Генерал в развалочку идет по мосту, смотрит
вокруг ленивым взором и надож было ему на глаза
попался солдат. Солдат как обычно в самоволке и
хочет проскочить мимо делая вид что не замечает
генерала. Генерал:
- Солдат, мать вашу, это что такое?! Почему честь не
отдали?!
Солдат:
- Согласно 147 пункту устава честь на мосту не
отдается!
Генерал растерялся, козырнул и сразу домой,
пришел, полистал устав нашел нужный пункт, читает
и офигивает: "П.147. Солдат должен быть находчив
и смел."
Солдат просит у сержанта:
- Тов. сержант, разрешите сходить в туалет!
- Идите, даю вам 2 минуты.
- Тов. сержант, а если не хватит?
- Вернётесь - я добавлю.
В каптерку вбегает сержант и кричит:
- Kозлы @#$%& вас всех! Kакая падла сказала моей
невесте, что каждая нашивка означает ребенка?!
Любимая присказка майора Халия:
- Моя фамилия начинается на Х, а заканчивается на
Й. Чего вы ржете? То, что вы подумали будет у вас в
зачетках, а моя фамилия - Халий.
Приезжает как-то генерал в воинскую часть с
инспекцией и решает зайти в медсанчасть -
посмотреть, как и чем лечат солдат. Видит - в
палате лежат трое. Подходит к первому:
- Фамилия?
- Иванов, тов.генерал!
- Чем болеете?
- Виноват, тов.генерал, геморрой вот замучил!...
- Что?! Геморрой??? Это в восемнадцать-то лет! Чем,
черт возьми, вы все тут занимаетесь?! Поразгоняю к
черту всех ваших офицеров!... Ну, ладно! А чем же
тебя лечат,солдат?
- Мажут иодом, тов.генерал!
- Чем? Иодом? Да-а... Жалобы имеются?
- Никак нет, тов.генерал!
- Ну ладно, поправляйся!
Подходит к другому:
- Фамилия?
- Петров, тов.генерал!
- Чем болеете?
- Виноват, тов.генерал, сифилис вот подхватил
где-то!...
- Что?! Сифилис??? Это в восемнадцать-то лет! Чем,
черт возьми, вы все тут занимаетесь?! Поразгоняю к
черту всех ваших офицеров!... Ну, ладно! А чем же
тебя лечат, солдат?
- Мажут иодом тоже, тов.генерал!
- Чем? И тебя иодом?!Да-а уж, ну ладно, поправляйся!
А жалобы есть на кого?
- Никак нет,тов.генерал!
Третий пациент - Гиви из Грузии.
- Фамилия?
- Слущай, началник, Гиви мэня завут, Мекаберидзе,
да...
- Понятно,а...сюда-то по какому поводу попал?
- Слущай, двэ нэдэли нэ магу нормално говорить,
ангина, говорят...
- А чем лечат?
- А-а, слущай, как этим малолеткам - иодом мажют,
да!..
- Хорошо. А жалобы есть?
- Э-э, началник, какие жалобы! Нэту, а вот один
маленький просьба есть...
- Какая просьба?
- А ЩОБ МНЭ ПЭРВОМУ МАЗАЛИ, ДА!!!!
[1] [2] [3] [4] [5] [6] [7] [8] [9] [10] [11] [12] [13] [14] [15] [16] [17] [18] [19] [20] [21] [22] [23]