[1] [2] [3] [4] [5] [6] [7] [8] [9] [10] [11] [12] [13] [14] [15] [16] [17] [18] [19] [20] [21] [22] [23]

Медицинский осмотр в военкомате. Военврач (капитан):
- Раздеться...
Все разделись, один не разделся.... Врач - сержанту:
- Проучить наглеца!
Сержант:
- Раздеться... Одеться... Раздеться .... Одеться... Понял, что надо?
Врач:
- Снять трусы...Все сняли, один не снял.....Врач - сержанту:
- Проучить наглеца!!!
Сержант:
- Снять трусы... Одеть трусы... Снять трусы .... Одеть трусы... Понял, что надо???
Врач:
- Заголить головку...Все заголили, один нет.... Врач сержанту:
- Проучить наглеца!!!
Сержант: - Заголить..... Отставить.... Заголить.... Отставить...
Врач (вытирая щеку):
- ДВА HАРЯДА ВHЕ ОЧЕРЕДИ!!!!!



Идет прапорщик. Ему на встречу идет осел. Встретились. Осел спрашивает у прапора:
- Ты кто?
Прапорщик оглядываясь, тихим голосом:
- Я офицер, а ты кто?
Осел оглядывась, тихим голосом:
- Я лошадь!



- Товарищ сержант, можно?
- "Можно" за х.. подержаться!
- Ой, виноват... Разрешите?
- Hу подержись...



Идут занятия по ориентированию в лесу. Старшина рассказывает роте правила этого сложного дела:
- Так вот, товарищи солдаты, чтобы найти в лесу юг,надо подойти к дереву и посмотреть на него. Если дерево пальма, то юг уже ждесь.



Лекция по технической подготовке на военной кафедре:
- Студенты должны знать технические термины. Вот вы говорите: прокладка полетела. Ну а как она полетит, а?
- Товарищ майор, а по телевизору говорили, что они с крылышками...




Старенький генерал обходит строй солдат:
- Здравствуйте, молодцы!
- ЗДРАВ! ЖЕЛА! ТОВА! ГЕНЕРАЛ!!!
- А что значит "здавия желаю"? Вот там (рукой показывает) - речка течет. Там - лес шумит, вверху - облака пролетают. Вот так и мы, люди: живем, живем... и умираем.




в казарме: - Донни, сержант приказал нам выкопать выгребную яму для офицеров.
- КАК??? Джек, мы же вчера одну выкопали!!!
- Донни, ну что ты не знаешь? Ведь офицеры полны дерьма!



Прапорщик:
- Кто поедет на картошку, два шага вперед.
Выходят два солдата.
Прапорщик:
- Остальные пойдут пешком.



Рядовому Смиту приказали почистить ведро картофеля.
- В наш космический век в армии уже должна быть машина для чистки картофеля, - пробурчал Смит.
- Конечно, и вы представляете ее последнюю модель, - ответил сержант.



У Американского спецназа собрание Летенант говорит:
- У руских есть такой же отряд как вы, один уложит 2-х как вы.
Отряд думает русские звери.
- А еще у них есть прапорщик один уложит 3-их как вы.
отряд думает русские звери.
- А еще у них есть стройбат дак они совсем звери им оруже не выдают.



- Смотри, какая страшная рожа намалевана на носу этого бомбардировщика.
- Тихо! Это командир полка высунулся из кабины!



Старшина роты выдает получку солдатам, вызывая их по списку в ведомости. Под конец он кричит:
- Рядовой Итого!
Строй молчит.
- Рядовой Итого!
Солдаты молчат. Старшина сплюнул и говорит:
- Вот дурак. Больше всех положено, а не отзывается.



В американской армии сержант рассказывает своему отделению:
- У русских есть такие войска - ВДВ - там на одного ихнего двоих наших нужно! Но это еще ничего. Есть у них морпехи - там на одного ихнего троих наших нужно! Но самое страшное - особое подразделение: «стройбат» - так тем зверям вообще оружие не дают!



Идут российско-американские артиллерийские учения. В блиндаже сидят военные наблюдатели. Американец, поднося к глазам бинокль:
- О!! Гуд, гуд!! Ваши артиллерист есть хорошо стрелять по танкам!!!
Наш, тоже смотря в бинокль, сквозь зубы:
- Ба/\я-ять... Если это был мой "Ауди" - пойдут в стройбат...



Звонит значит генерал полковнику:
- У вас есть два толковых майора?
- Есть.
- Пришлите их ко мне, надо диван передвинуть.




Вьтнам. Война. Два окопа друг напротив друга, один американский другой вьетнамский. Американский:
- Вьтнамцы, вы проиграли, сдавайтесь!
Вьетнамский:
- Вьтнамцы не здаются. Карпенко, снаряды!




Армия.
- Иванов!
- Я
- Редкая фамилия
- Так точно, сэр!



Приезжает генерал с инспекционной проверкой в N-скую часть. Смотрит - везде грязь, бутылки, окурки. Собирается смотр на плацу, генерал выходит перед солдатами и гневно, поставленным голосом кричит:
- Товарищи солдаты, вы почему весь плац обо@рали?
В ответ ему троекратное:
- Ура-а-а!!!



Армия.
- Рядовой Иванов!
- Я
- Рядовой Петров!
- Я!
- Рядовой Чукча!
- Мой!
- Что "Мой"?
- Так точно!
- Что "Так точно"?
- Ур-р-ра!!!



В военной части втоpой месяц нет воды - штаб дивизии забывает отдать пpиказ о подключении водопpовода. Из штаба наконец пpисылают пpовеpкy по паpтийной линии! Пpовеpяющий долго ходит по pасположению части, всюдy заглядывает, что-то записывает и в конце дня заходит к командиpy части.
- Хочy поздpавить вас, майоp. Воинский дyх, паpтийная дисциплина в вашей части выше всяких похвал.
- Благодаpю вас, товаpищ полковник! Разpешите пpедложить вам по этомy поводy глоток спиpта?
- С yдовольствием, майоp!
Выпив полстакана спиpта, полковник кидается к водопpоводномy кpанy. Воды нет... Полковник pвет воpотник гимнастеpки и сyдоpожно ловит воздyх посиневшими гyбами. Майоp (с тайным злоpадством):
- А вот я так - каждый день...



Стоит строй солдат-новобранцев. Перед ними чинной походкой из стороны в сторону ходит прапорщик.
- Будете у меня работать, работать, и еще раз работать.
- А как же насчет "учиться, учиться и еще раз учиться?"
- Кто сказал?
- Ленин.
- А вас, товарищ Ленин, я буду трахать, трахать и еще раз трахать.



Идет построение в армии.
- По порядку рассчитайсь!
- Первый, второй, третий, четвертый, пятый, шестый.
- Hе шестый а шестой. Еще раз расчитайсь
- Первый, второй, третий, четвертый, пятый, шестый.
- Hе шестый, а шестой. Еще раз скажешь - будешь до конца жизни картошку чистить. По порядку рассчитайсь.
- Первый, второй, третий, четвертый, пятый, шестой, семый...

[1] [2] [3] [4] [5] [6] [7] [8] [9] [10] [11] [12] [13] [14] [15] [16] [17] [18] [19] [20] [21] [22] [23]