[1] [2] [3] [4] [5] [6] [7] [8] [9] [10] [11] [12] [13] [14] [15] [16] [17] [18] [19] [20] [21] [22] [23]

К генералу подходит рядовой:
- Тов. генерал, разрешите спросить. Когда ракета вылетает из дула, по какой траектории она летит?
- Спрашивайте товарищ солдат.
Прислал Дрим



- Я смотрю, товарищ солдат, вы слишком умный.
- Кто, я?
- Ну не я же!




Как-то военный врач с дежурным сержантом проверяли в лагере запасы воды. Военный врач:
- Какие меры вы принимаете для профилактики инфекции?
- Сначала мы кипятим воду.
- Хорошо. А потом?
- Мы её фильтруем.
- Отлично. А что вы с ней делаете дальше?
- А дальше, чтоб не рисковать, мы пьём пиво...




Командир взвода ставит задачу:
- Сейчас получите ломы и копайте яму 2x2.
- Товарищ лейтенант, может лучше лопатами?
- Мне не надо как лучше, мне надо чтоб вы за...бались!



- У вас сегодня нормальная температура, - сказал сержант рядовому, потрогав его лоб.
- А не скажете, какая точно? - спросил сачок.
- Где-то между нарядом на кухню и караулом.



Разговаривают два генерала, американский и русский. Русский говорит:
- Рацион нашего солдата составляет 5000 калорий в день!
Американец отвечает:
- А наш солдат потребляет 10000 калорий в день!
- Это вранье, никто не сможет съесть пять мешков картошки за день!



Диалог в военкоматe:
-Иванов, а вы обменяете свой анализ на мой?
-Нет.
-А два?
-Нет.
-А три моих анализа? -Ни за что!
-Гм... Ну дайте его хоть попробовать!!



В каптерку вбегает сержант и кричит:
- Вашу мать! Кто сказал моей невесте, что каждая нашивка означает ребенка?



На летном поле инструктор обьясняет новобранцам-десантникам:
- Главное, не бойтесь вы этой статистики. В среднем не раскрывается один парашют из тысячи, а тут вас всего-то двести человек...



Служит грузин в армии и приходит к нему письмо от родителей:
"Дарагой Отари! К тваэму возврашению уже все готово! Тэбя ждет балшая куча дэнэг, красивий черний "Волга", красивий дом. Ми тэбе нашли красивий нэвеста. У ее папа с мамой тоже эсть красивий дом, черний "Волга" и много дэнэг. Ждем тебя, синок!"
И вот какой им приходит ответ:
"Шановни батькы! Про то, що вы мэни напысалы, мэни ничого нэ трэба. Вы краще купить до мого прыизду вэлыкого хряка та назовить його Старшина Пылыпенко. Годуйтэ його добрэ так, щоб вин був дужэ жирный. А колы я прыиду додому - я його зарижу!



- Иванов!
- Я, товарищ капитан!
- Идите и выкопайте окоп, для стрельбы с лошади стоя!!!



- Рядовой Бельдыев, y вас ещe осталось немного воды во фляжке?
- Канэчна, бpатан!
- Как это вы отвечаете стаpшемy по званию?!
Повтоpяю вопpос: y вас есть вода?
- Hикак нэт, товаpищ сеpжант!




Звонит дежурный по части в роту. Дневальный берет трубку.
- Позови командира!
- А кто спрашивает?
- Позови командира, Твою мать!
- А спрашивает кто?
- Позови командира!
- А кто это?
- Кто, кто - чмо в розовом пальто!
- А, это вы, товарищ майор...




Генерал общается со своим водителем:
- Василий, еб&я - это работа или удовольствие?
- Если с Вашей женой - то работа, а ежели с Вашей дочкой - то удовольствие.



- Товарищ прапорщик, какая Ваша любимая игра?
- Хоккей.
- А команда?
- Подъем.



- Рядовой Петров!
- Я!
- Вы ходили вчера в увольнение?
- Так точно!
- Вы видели у ворот части проститутку Машку?
- Так точно!
- Вы ее проигнорировали?
- Так точно! Три раза...



Разъярённый сержант влетает в казарму:
- Ну, салаги, признавайтесь, кто сказал моей невесте, что количество лычек обозначает число детей?



Звонок в штабе.
- Командир танкового корпуса Петька слушает!
Голос Чапаева:
- Ты что, Петька? Я ведь тебе всего один танк прислал.
- Ну да, Василь Иваныч, мотор-то спи&дили, один корпус и остался.



На полевых учениях сержант подает команду:
- Обходим противника с флангов. Половина отделения - слева, половина - справа. Остальные - за мной!



Однажды жена прапорщика пожаловалась мужу, что за весь день она ни разу не присела. Прапорщик тут же заставил ее присесть 200 раз.



Перед строем солдат подполковник сообщает:
- Товарищи солдаты! Когда нет света - тогда нет воды и электричества!



Генерал перед новобранцами-десантниками на летном поле:
- Не бойтесь вы этой статистики. В среднем не раскрывается один парашют из 1000, а вас тут всего 200 человек.




Офицеры собираются на рыбалку и решают, сколько брать водки. Один говорит:
- По три бутылки - много, в прошлый раз, когда брали по три, половину снастей потеряли.
- Да и по две много, когда брали по две, половина людей свой автобус не нашла.
Генерал:
- Значит так! Берем по три, снасти не брать, из автобуса не выходить!




Пришел солдат в госпиталь, спрашивает:
- В какой палате лежит мой друг, который подорвался вчера на мине?
Врач отвечает:
- А этот, что ли! Он лежит в 3-ей, в 4-ой и в 8-ой.

[1] [2] [3] [4] [5] [6] [7] [8] [9] [10] [11] [12] [13] [14] [15] [16] [17] [18] [19] [20] [21] [22] [23]