Анекдоты > Про армию |
[1] [2] [3] [4] [5] [6] [7] [8] [9] [10] [11] [12] [13] [14] [15] [16] [17] [18] [19] [20] [21] [22] [23]
Курилка в воинской части.
Полковник рассказал анекдот, все смеются только
один лейтенант не смеётся:
- Слушай лейтенант, а ты чего не смеёшься?
- А я не из вашей части, товарищ полковник.
- Московское время 18 часов. Для особо тупых 6 часов
вечера. Для прапорщиков московского гарнизона:
большая стрелка наверху, маленькая внизу.
В военкомате:
- Возьмите меня в армию, хоть на войну - я храбрый!
- Становитесь к стенке.
Военком взял пистолет и стал стрелять вокруг
новобранца. Выстрелы все ближе, даже задело
шапку. После экзекуции военком положил пистолет
на стол:
- Да, вы действительно храбрый человек. За шапку я
вам, конечно, заплачу...
- А за кальсоны?
Майор распекает рядового.
- Ты называл сержанта падлой?
- Так точно тов. майор!
- А шарамыжником?
- Так точно тов. майор!
- А лупоглазым чуханом и рахиточным педерастом?
- Hет тов. майор! Это я забыл ему сказать.
- Товарищ прапорщик, посмотрите сколько на небе
звездов!
- Рядовой, не звездов, а звездяк! Энциклопию надо
читать!
Прапор обратился к шагающим в строю солдатам:
- Кто хорошо поет?
- Шаляпин, - пошутил один из солдат.
- Шаляпин, заапеевай !
Офицер дает наставление по атомной защите:
- Если взрыв будет близко, надо лечь головой к
нему, натянуть каску на лоб и положить автомат
под себя.
- А зачем автомат под себя?
- Чтобы не сплавился.
Молодой солдат, опершись о стену бензохранилища,
с наслаждением тянет сигарету. Проходивший мимо
прапорщик остановился и спросил:
- Ты что, чмо, не видишь щит, на котором четко и
крупно написано:" HЕ КУРИТЬ"?
- Если бы видел, то служил бы в авиации.
- Рядовой Петров, почистить ведро картофеля!
- В наш космический век в армии уже должна быть
машина для чистки картофеля...
- Конечно, и вы представляете ее последнюю модель!
Движется по гоpоду аpмейская колонна гpузовиков...
Из пеpвой машины с матюкальником слышен голос:
- Тpамвай номеp 331! Пpинять впpаво - пpопустить
колонну!
Офицер говорит солдату:
- Предположим, ты стоишь на посту, трижды кричишь
мне: "Стой! Кто идет?" A я не отвечаю. Твои
действия?
- Позову начальника караула.
- Для чего?
- Чтобы убрать ваш труп!
Маршал звонит генералу:
- У тебя есть два толковых полковника?
- Есть.
- Пришли сюда. Мне надо диван переставить!
- Товаpищ пpапоpщик, а если не было бы аpмии, Вы бы
чем занимались?
- В милиции служил бы.
- А если и милиции не было?
- Тогда пожаpником.
- А если б и пожаpников не было?
- Hе знаю, но все pавно бы не pаботал!
Маршал звонит генералу:
- У тебя есть два толковых полковника?
- Есть.
- Пришли сюда. Мне надо диван переставить!
Прапорщик на призывном пункте ведет запись
новобранцев:
- Фамилия?
- Чья?
- Имя?
- Чье?
- Чья-чье, мексиканец что ли?
Сидят два солдата:
Первый:
- Эх, скоро на гражданку!
Второй, мечтательно:
- Или на гражданина.......
Группа спецназа идет по пустыне. Вдруг, одного из
бойцов укусила кобра в причинное место. Он упал,
посинел весь. Командир связался по рации с
Центром и запросил консультацию врача. Доктор
советует:
- Перетяните укушенное место выше точки укуса и
срочно отсосите яд.
Укушенный боец, прислушиваясь к разговору
командира по рации, спрашивает:
- Командир, что говорит врач?
- Командир, на секунду оторвавшись от рации:
- Не дергайся, доктор сказал - ты умрешь.
После длительного всеобщего запоя командир
подводной лодки вызывает штурмана:
- .....!!! Шоб через час мне были наши координаты!!!
- Твваршш командир, навигационному оборудованию
п....ц...
- .....!!! Акустик!!! Доложить обстановку!!!
- Шум винтов слева по борту...
- Залп тремя торпедами и тихо мне, б...ь! Пропустим
SOS - хрен узнаем, где находимся...
- Папа, скажи что бы слоники побегали!
- Подожди сынок они устали.
- Hу папа, пусть слоники еще побегают.
- Ты же видишь, как они тяжело дышат!
- Hу папа, ну пусть, слоники побегают....
- А ты спать будешь?
- Буду!
- Ладно. Рота! Па-а-адьем! Hадеть противогазы!
Бего-о-ом марш!
Офицер говорит солдату:
- Предположим, ты стоишь на посту, трижды кричишь
мне: "Стой! Кто идет?" A я не отвечаю. Твои
действия?
- Позову начальника караула.
- Для чего?
- Чтобы убрать ваш труп!
Старшина входит в казарму через полчаса после
отбоя и видит, что никто не спит:
- По моей команде глаза закрыть!...Отставить!
Щелчка не слышу!
Старшина входит в казарму через полчаса после
отбоя и видит, что никто не спит:
- По моей команде глаза закрыть!...Отставить!
Щелчка не слышу!
- Товаpищи куpсанты, пpи ядеpном взpыве нужно лечь
на землю и медленно ползти на кладбище.
- А почему медленно?
- Чтобы паники не создавать!!!
Приехал молодой лейтенант в часть для
прохождения воинской службы. Идет по центральной
аллее части, а на встречу ему молодая девушка,
ноги от ушей все при ней, ну в общем - красавица.
Подходит к ней лейтинант, и говорит:
- Девушка, как вас зовут?
- Света.
- А где вы живете?
- На улице 50 лет Октября д.4 кв.21
- Я к вам в 19 часов приду и вас трахну.
- Лейтенант, вы нахал, у меня папа коммандир части!
- Мне не важно, кто ваш папа, я в 19 часов приду.
На том и растались... Прибегает Света домой и с
порога кричит:
- Папа, папа, к нам в часть приехал молодой
лейтенант, сказал что придет меня трахнет!...
- Не бойся, я ведь коммандир части...
К 19 часам Света приготовилась к встрече
лейтенанта, а папа сидит в кресле и читает газету.
Ровно в 19 часов в дверь звонок... Папа достает из
кобуры пистолет и прячется за штору. Света
открывает дверь, на пороге стоит лейтенант и
взвод автоматчиков.
- Два человека в ванну, в спальню, на кухню и т.д. -
коммандует лейтенант.
Поимевши Свету лейтинант снимает караул и
уходит. Света в экстазе... Папа выходит из за
шторы:
- Папа как он меня @бал, как @бал...
- Ерунда @бал, смотри как служба поставлена!...
[1] [2] [3] [4] [5] [6] [7] [8] [9] [10] [11] [12] [13] [14] [15] [16] [17] [18] [19] [20] [21] [22] [23]