[1] [2] [3] [4] [5] [6] [7] [8] [9] [10] [11] [12] [13] [14] [15] [16] [17] [18] [19] [20] [21] [22] [23]

Выставка военной техники. Демонстрируется костюм американского десантника.
- Вы видите в костюме три кнопки. Если десантнику станет жарко, то он нажимает на первую и его обдувает прохладным воздухом. Если десантнику станет холодно, то он нажимает на вторую кнопку и ему становится тепло. Если же ему захочется пить, то он нажимает на третью кнопку и по трубочке подается вода.
Демонстрируется костюм русского десантника. Визуально он отличается от предыдущего только дубовой дверью на спине.
- Если десантнику становится жарко, то он нажимает на первую кнопку и дверь открывается, охлаждая его. Если десантнику станет холодно, то он нажимает на вторую кнопку и дверь закрывается. После нажатия на третью кнопку дверь отваливается, и охреневший от нее десантник без устали воюет еще неделю.



Ротный спрашивает новобранцев во дворе около казармы:
- Кто из вас умеет варить?
- Я, - отвечает один.
- Будешь поваром. Через два дня:
- Послушай, а тебе вообще-то приходилось варить в больших котлах?
- Да.
- И что же ты варил?
- Асфальт.



В армии на политзанятиях солдат спрашивает у политрука:
- Товарищ политрук, а что такое иллюзия?
- Ну, это, как бы тебе обьяснить. Вот е_ешь ты бабу, тебе кажется, что ты на луне, а ты на два вершка от жопы.



Идёт совещание в окружном штабе. Ведёт его генерал, который только, что вернулся с курсов Генштаба. Он(Генерал) спрашивает:
- Вот Вы, товарищи офицеры, ответьте на такой простой вопрос - Главная задача военно-космических сил.
В зале гробовая тишина, даже шелест полёта мухи слышно. Все молчат. Генерал:
- Ха, Ха и Вы на такой элементарный вопрос ответить не можете, блин. Слушайте. Главная задача военно-космических сил - это захват всей вселенной.



Заставили одного солдатика стратегическую ракету покрасить к приезду генерала. Влом ему стало красить, закинул он ведро на самую боеголовку, а краска вся стекла вниз,а ведро там так и осталось. Идет генерал.О смотрел ракету и спрашивает:
- А наверху, это что?
Солдат не растерялся и говорит:
- Фотонный отражатель, товарищ генерал!
Генерал:
- Вижу, что фотонный, А ПОЧЕМУ НЕ ПОКРАШЕН?



Генеpал деpжит pечь пеpед солдатами:
- Товаpищи бойцы, вам сегодня пpедстоит очень тяжелый бой. Пpотивник великолепно подготовился. Он силен, коваpен, хитеp. Hа вооpyжении y пpотивника имеются 146 танков, 400 минометов, 600 пyлеметов. Вpаг бyдет беспощаден и жесток...
Тyт его пеpебивает один из солдат:
- Товаpищ генеpал! А на х#я нам тyда лезть?



В армии.
- Рядовой Веркопуло, с чего надо начинать чистку автомата?
- С проверки серийного номера, товарищ сержант!
- ??????
- Дык как же!? Нахрена мне надо чужой автомат чистить...!




В каптерку вбегает сержант и кричит:
- Вашу мать! Кто сказал моей невесте, что каждая нашивка означает ребенка?





Купил прапор часы электронные с двумя точками посередине. Мальчик на улице спрашивает его.
- Дядь, сколько времени?
- 12 разделить на 47...
- Дядь, а сколько это будет?
- Да пошел ты мальчик нафиг, сам никак не разделю...



Один генерал проходя мимо маленького солдата подумал: "Может быть, трус? А ну проверю". Вдруг неожиданно как гавкнул тому в ухо:
- Га-а-ав!
А солдат не растерялся, как врежет генералу в ухо:
- Пшел вон, псина!



Старшина построил на плацу роту и говорит:
- Равняйсь, смирно.
- Перед вами ставлю задачу - взять ломы и выкопать яму 5 на 8.
Умник из строя:
- Товарищ старшина! Зачем ломы нам лопаты нужны, так ведь быстрее будет.
Старшина отвечает:
- Я вас не спрашиваю зачем яма, я вас заеб@ть хочу!



Тайга. Снега. Стоит ракетная установка. Подтянутый офицер начинает отсчет. Ракета взлетает. Орбита. Медленно распадается на составные материнская боеголовка. Маленькая точка проходит сквозь атмосферу. Быстро летит к земле. Влетает в чье-то окно, слышится дикий женский визг. Офицер с ласковым и заботливым лицом поворачивается к зрителям.
- Тампакс - конверсия! - С точностью до миллиметра!



- Вот у нас старшина был таким юмористом - как че-нибудь скажет, так все лягут!
- И что же он говорил?
- Рота! Ложись!



В армии, как и везде, существуют три главных принципа:
ЛЕСНОЙ - Кругом дубы, и все шумят.
ПТИЧИЙ - Кто выше всех взлетел, тот всех и обгадил.
СЕКСУАЛЬНЫЙ - Не знаешь кто, не знаешь где, не знаешь за что, но трахнут обязательно.



Капитан говорит сержанту:
- Сержант! Хотите получить лейтенанта?
Тот:
- Конечно хочу!
Капитан:
- Вот адрес, поедите и заберете лейтенанта Иванова из вытрезвителя.



- Половой!
- Я!
- Иди мети пол!
- Чем?
- Тряпкой.
- Какой?
- Половой!
- Я!



Спит прапорщик. Вдруг - в комнате шорох.Он вскакивает:
- Кто здесь?
- Здесь никого нет.
- Я не спрашиваю, кого здесь нет, я спрашиваю, кто здесь есть!!!




На военной кафедре, полковник у доски:
- Возьмем m танков... Нет m мало... Возьмем n. И оба бронебойные...




Сидит солдат на плацу и что-то рисует. Мимо идет прапорщик:
- Ты что здесь делаешь?
- Да вот, комбат приказал картину для клуба нарисовать.
Прапорщик посмотрел, наклонив голову:
- Ну-ну! Рисуй!... Моцарт.



Солдат-водитель поднав капот ковыpяется в двигателе. Подбегает пpапоp:
- Заводи, поехали!!! Командиp сpочно вызывает.
- Hе могу, каpбюpатоp засоpился.
- Фигня, поехали!!! Беpи с собой, на ходу почистишь.



Выставка военной техники. Костюм амеpиканского десантника.
- Вы видите в костюме тpи кнопки. Если десантникy станет жаpко, то он нажимает на пеpвyю и его обдyвает пpохладным воздyхом. Если он нажимает на втоpyю кнопкy емy становится тепло. Hажимает на тpетью кнопкy и по тpyбочке подаётся вода.
Демонстpиpyется костюм pyсского десантника. Он отличается от пpедыдyщего только дyбовой двеpью на спине.
- Если десантникy становится жаpко, то он нажимает на пеpвyю кнопкy и двеpь откpывается, охлаждая его. Если десантникy станет холодно, то он нажимает на втоpyю кнопкy и двеpь закpывается. После нажатия на тpетью кнопкy двеpь отваливается, и охpеневший от неё десантник без yстали воюет ещё неделю.

[1] [2] [3] [4] [5] [6] [7] [8] [9] [10] [11] [12] [13] [14] [15] [16] [17] [18] [19] [20] [21] [22] [23]