Анекдоты > Про армию

[1] [2] [3] [4] [5] [6] [7] [8] [9] [10] [11] [12] [13] [14] [15] [16] [17] [18] [19] [20] [21] [22] [23]

 

Приезжает молодой лейтенант (Л) служить на точку, километров 300 до ближайшего населенного пункта. Замполит (З) провел с ним вступительную беседу и спрашивает:
- Какие есть просьбы, пожелания?
Л: - Как у Вас здесь с женщинами?
З: - А мы - все здесь дядю Васю имеем.
Л: - Нет, я не голубой.
Прошло пол года. Л. приходит к З.
Л: - Я согласен дядю Васю, а то сил нет терпеть, только чтобы об этом никто не знал.
З: - Нет проблем, а знать будет всего 5 человек.
Л: - Как так?
З: - Я, ты, дядя Вася и еще два человека, которые будут дядю Васю держать, он этого очень не любит.



Генеpал заходит в аpсенал и видит, что каpаульный стоит небpежно опеpшись на винтовку и не обpащает на него ни малейшего внимания.
- Да ты знаешь, кто я? - гpозно спpашивает генеpал!
Каpаульный лениво повоpачивает голову и кpичит внутpь помещения.
- Господин сеpжант, тут явился какой-то стаpикашка позабывший уже кто он такой.



В мед.институте нa уроке военной медицины стaрый преподaвaтель интересуется у студентa:
- Молодой человек, почему вaс не было целый месяц нa зaнятиях?
- Я болел эндометритом (воспaление мaтки), - отвечaет студент.
Студенты громко смеются. Препод, услышaв хохот:
- Я с твоим эндометритом всю войну прошел.



Стоят старшина и прапорщик на плацу. Мимо проходит дама с огромным бюстом. Оба провожают ее взглядами и через минуту старшина говорит:
- Слыш, прапор, а давай ее вы#$ем!
- Давай... а за что?



Сержант объясняет принцип полета снаряда из гаубицы:
- Снаряд летит после вылета из ствола по дуге.
Один солдат спрашивает:
- А если ее на бок положить, то как он полетит?
- Наверное, также, - отвечает сержант.
- Тогда мы можем из-за угла стрелять!
- Да можем, но советский солдат из-за угла стрелять не будет!



Идет построение в армии.
- По порядку расчитайсь!
- Первый, Второй, третий, четвертый, пятый, шёстый.
- Hе шёстый а шестой. Еще раз расчитайсь
- Первый, второй, третий, четвертый, пятый, шёстый.
- Hе шёстый, а шестой. Еще раз скажешь будешь до конца жизни картошку чистить. По порядку расчитайсь.
- Первый, второй, третий, четвертый, пятый, шестой, сёмый...




Генерал, перед сражением, вводит в компьютер данные о численности войск, места расположения войск, местности и задает вопрос: "Кто победит?". Через два часа пощелкиваний на экране компьютера появляется надпись: "Да".
- Да, что?! - восклицает генерал в бешенстве.
Еще через два часа появляется новая надпись:
"ДА, сэр".



Идет перекличка в военной части:
- Иванов!
- Я.
- Логично...
- Петров.
- Я.
- Логично...
- Сидоров.
- Я.
- Логично...
- Товарищ старшина, разрешите обратиться. Почему- логично?
- Ну как тебе, сидоров, объяснить... Вон, видишь, у реки стоят два сарая - один зеленый, другой красный? Вот так и мы все - рождаемся, живем и умираем.



Молодой человек старался получить освобождение от призыва, ссылаясь на близорукость. Он представил справку от окулиста и даже привел на призывную комиссию свою невесту, чтобы она подтвердила его физический недостаток. Увидев невесту, комиссия тотчас освободила молодого человека от воинской службы по причине его чрезвычайно слабого зрения.



Первым после Эйнштейна соединил время и пространство старшина Петренко. Он сказал своим солдатам:
- Сегодня, сынки, мы будем рыть траншею от забора до обеда.



Посредник на ротных учениях посреди ровного поля дает команду:
- Воздух!
- Рота, в кусты! - отдает приказ командир.
- Какие кусты? - удивляется посредник. - Их здесь нигде нет!
- Самолетов тоже, - парирует командир.



В армии:
- Иванов!
- Я!
- Хммм, редкая фамилия.
- Да, СЭР.



Идет медицинская комиссия призывников.
- На что жалуетесь?
- У меня близорукость.
- Ничего. Будете в первых окопах, чтобы лучше видеть! Следующий!...



- Товарищ курсант, спуститесь ко мне наверх, возьмите стекло, только руками не берите, а то порежетесь.



Прапорщик спрашивает у солдата:
- Какое у вас образование, рядовой Клименко?
- Высшее неначатое: только собрался поступить в институт - забрали в армию.



Стоят два курсанта N-ского военного училища в курилке, курят. Один у другого и спрашивает:
- Знаешь, чем морда нашего майора отличается от ослиной?
Вдруг из-за угла выползает ехидная майорская морда.
- Ну и чем же?
- Ничем, товарищ майор!
- Вот! То-то же у меня!





Объявление на вокзале по радио:
"Поезд номер *** отправляется с 3 пути. Для военнослужащих повторяем - 5 и 6 рельсы."




Снимают с должности командира части, он передает дела своему сменщику. В конце дает последние инструкции:
- Тебя через год тоже проверять приедут, если уж совсем трудно станет, в сейфе для тебя лежат три пакета, вскрывай последовательно и действуй по инструкции.
Прошел год, в части бардак, как и прежде, даже еще хуже, из штаба приехали генералы с проверкой. Вызвали командира, говорят, вот так и так, завтра доложишь, почему такой бардак в части. Хреново, думает командир, пора вскрывать первый пакет. Вскрывает, там написано: "Вали все на меня". Командир повеселел, утром генралам докладывает, так и так, это прежний командир все развалил, я еще ничего не успел. Ладно, проверка уехала. Через год приезжают снова, в части бардак еще хуже, вызывают командира. В чем дело, завтра доложишь. Пора вскрывать второй пакет. Вскрыл. Там написано: "Вали все на молодость". Утром командир докладывает:
- Я еще в должности мало времени, не успел все наладить.
Ладно, генералы уехали, через год приезжают снова. В части полный бардак, солдаты разбежались, техника разворована. Hу, командир, как всегда к сейфу, вскрывает третий пакет, а там: "ГОТОВЬ ТРИ ПАКЕТА".



Приходит командир в часть с проверкой, везде чистота, не к чему придраться. Вдруг замечает пыль под одной из кроватей и спрашивает рядового:
- Рядовой Сидоров, вы знаете, что это значит?
- Так точно, товарищ командир, свинья везде грязь найдет.



- Американцы предлагают нам помощь в разоружении, - говорит президент министру обороны. - Какую, товарищ президент? - Предлагают послать часть танков им на переплавку. - Танки, - недовольно морщится министр. - А может, лучше ракеты, а то танки везти надо. - А ракеты - не надо? - А ракеты своим ходом пошлем...

 

[1] [2] [3] [4] [5] [6] [7] [8] [9] [10] [11] [12] [13] [14] [15] [16] [17] [18] [19] [20] [21] [22] [23]

Hosted by uCoz